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景氣非常不好的時候～勞動節將至，公司照例發放資深員工禮品。
阿水：「喂！你的獎品是什麼？」
林仔：「一台電子鍋..」 阿水：「哇哈！那是叫你回去吃自己囉！」 林仔：「那你拿什麼啊？」 阿水：「電扇呀！」 林仔：「哦～～那就是叫你哪邊涼快哪邊去囉！」 ============================================== ●專業人員 一個專業財務顧問拿到新印名片， 氣急敗壞的打電話到廠商抗議.. 「我的名片印成"專業顧門"，少了一個口，請更正！」 隔了數日，收到更正的名片。上面職務頭銜印著「專業顧門口」！ ================================================= ▼不是春光 一天，同學和哥哥一起上街，裙子突然被大風吹起來，
同學驚慌地按著揚起的裙子大喊：「天啊！春光外洩！」 哥哥白了她一眼說：「拜託！家醜外揚吧！」 ============================================= ▼只欠東風 ＜摘自台灣日報 作者：笑男＞ 媽媽：「胖妞，還不去洗澡？」 胖妞：「水還沒放滿啊！」 小弟：「坐下去就滿啦！」 =============================================== ▼應到與實到 小明在吃晚飯時，突然問爸爸一個問題： 「爸爸，陰道和食道有什麼差別啊？」 爸爸心想：「嗯，雖然有些難為情，不過這不失為一個性教育的好機會。」 於是他就竭盡所能地解釋給小明聽。
但是爸爸很納悶，才八歲的小明是從那聽來這些的，於是就問小明。 小明回答說：「早上朝會的時候，老師教我們把應到和實到的人數報告給他呀
=============================================== ▼為什麼？ 小魏打電話給女同學小美，沒想到是她媽媽接的。」 小美的媽媽：「小美不在，請問你貴姓？」 小魏：「我姓魏。」 小美的媽媽:「魏什麼？」 小魏：「我....我也不知道為什麼...我爸爸姓魏，我就跟著姓魏。」 ================================================
▼猴子？ 鄰居去市場附近拍快照的亭子拍半身照。 她進了亭子,拍了照,便等著照片自動沖洗, 她拿起一看,驚叫道:「我的天,我的相片照得像隻猴子!!」 後面有個婦人冷冷地說:「對不起,那是我的,妳的還要等五分鐘。」 ==================================================== ▼加洗 一個已婚男人一日在辦公室,突然有個陌生男子來訪....」 陌生男子說:「上個禮拜,你帶著你的女秘書南下偷情,對不對??」 已婚男人說:「干你什麼事!」
陌生男子此時掏出一大疊照片後說:「全部的過程都被我偷拍下來了,
你打算怎麼辦?」 已婚男人將照片逐一看過後說:「好吧!!.....我全部加洗一張!」
=================================================== ▼作弊 在我高一的時候,我們學校月考,班上有人作弊. 那時候我們考的數學有一題是証明題. 由於証明題比較難寫,所以大家都不太注意. 就是有一個白爛同學,他做好了小抄, 剛好他小抄上有考出來的那一題証明題. 但是考試他快寫不完,沒有寫到那一題証明題, 於是在收考卷的時候,他可能是太緊張了, 就拿起膠水,把小抄貼在那一題上面...... 結果他得了一支大過,同時也成為校園的傳奇人物...... ========================================== ▼單賣 ( 丹麥 ) 那兒賣的??? 那天逛到新光三越地下樓 發現一家賣麻糬的店 每一種看起都十分美味可口 想買個來試試 我問店員:「請問這是單賣的嗎」 店員:「 不, 這是日本的」 我:「 *&%^&%$%#$$@......」 ============================================= ▼搞分裂 搞分裂 一位大陸人民獲准來台探親, 在服務良好的華航客機上, 感到口渴,便對空服員說:"小姐,可不可以給我一杯茶水?" 空服員(面帶微笑):"先生您是要茶還是要水?" 大陸人:"茶水就是茶水,你們臺灣人就是愛搞分裂!!" 空服員:......... ============================================= ▼怎麼去 一位陌生的青年第一次到新竹，要向清華大學報到， 在新竹市打了幾轉竟迷了路。 幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授， 便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清 華大學去？」 X教授思索了一會，很語重心長地說道： 「讀書，不斷的努力讀書，你就一定可以進去清華大學。」 ================================================ ▼潑硫酸 有一陣子台北街頭常有些歹徒會在街上拿硫酸隨便找對象潑， 有一個女生剛好就正遇到這件事， 那個歹徒從後面把那個女生轉過來整準備要坡潑的時候， 看到那個女生的臉，就猶豫了一下， 然後說：『啊!這個潑過了。』
女生『~＃%K！』 ============================================ ▼賺最多 某次經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
你們猜那一國的外勞賺走最多錢？是泰勞、越勞，還是菲勞」 某生搶先回答：「麥當勞！」
======================================= ▼司機 有位富翁請了一位新司機。有一天，富翁參加了一個宴會，富翁將司機介紹給大家認識，要司機向大家敬酒
司機從小沒讀多少書，苦思了一會兒，
很高興的舉杯敬大家：「來來來，我們大家同歸於盡吧！(乎乾啦)」 話畢，席上一陣靜默，不少人對著司機白眼，
司機這才知說錯話了，尷尬的退到一邊，不敢再多說話。 宴畢，回家的路上，富翁數落了司機一頓，要他多讀些書， 不要再鬧笑話，最後，交代司機隔天五點叫他起床。 司機難過得睡不著，挑燈夜讀了一整晚，想讓富翁對他刮目相看。 隔天，司機走到富翁床邊，
司機：「老闆，您的「時辰到了」.....」 ================================================= ▼小本生意 放學後得等公車，擠得像沙丁魚罐頭，我好不容易擠了上去，
在司機旁搶得一個位置，但手卻無處扶搭， 於是只好抓著票箱保持平衡。 在一團混亂中，司機突然在一個轉彎處緊急煞車，情急之下，
我只好抓緊零錢箱，沒想到那年久失修的零錢箱 竟然就這樣被我整個抽起來....。 全車的乘客望著我笑成一團；
而司機先生這時候也說話了：小姐，我們做的是小本生意， 請手下留情～ ================================================== ▼按喇叭 某天開車走在路上時,看到一位女性同胞開車熄火 剛好停在路中央,緊張得不得了,越緊張車子越發不動 後面一位耐不住性子的男士,猛按喇叭(叭.....) 但那女性同胞,越緊張車子越發不動 就在此時女性同胞下車了,走向那猛按喇叭的男士 就在一場火爆的場面要發生時,那女士開口說話了: "先生您可不可以幫我發動車子,我來幫你按喇叭 ============================================ ▼酒精中毒 醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前, 皺著眉說:你一定要戒酒了, 你的血液樣品,我還來不及送去化驗室,就都蒸發了。 ============================================ ▼祭文 一個品性不良、不務正業，老是花天酒地的男人死了， 他太太平時雖恨他入骨，但也不免含悲在靈前謝客， 聽到朋友在念祭文時，有一段竟是：君性純厚、品性兼優、 贍家教子、濟弱扶貧、無不愛戴。他老婆低聲問兒子： 「你快去看看，棺材裡躺的是不是你爸爸？」 |
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